This is me

누군가 부탁을 했을 때,진짜 하고 싶지 않아도“네, 알겠어요”라고 말해버린 적 있으신가요?거절하는 순간의 어색함,상대의 실망한 표정이 떠올라서내 감정보다상대의 반응을 먼저 걱정하게 되죠.우리는 사회적 동물이에요.‘좋은 사람’이라는 평가를 받고 싶고,사람들과 잘 지내고 싶죠.그래서 거절은 마치관계를 끊는 것처럼 느껴져요.하지만 사실은,진짜 관계는 ‘솔직함’에서 시작된답니다.“싫은 건 싫다고 말해도사람들은 나를 떠나지 않을까?”그 두려움 때문에 우리는무리한 수용을 선택해요.하지만 계속 그렇게 하다 보면가장 소중한 ‘나’와의 관계가서서히 무너질 수 있어요.실천 팁🌱 “지금 이 부탁은 내 시간과 에너지를 소중히 여기는가?”스스로에게 물어보세요.🌱 거절을 연습해보세요.“죄송하지만, 이번엔 어렵겠어요.”“저도 ..

상대의 표정 하나, 말투 하나에내 기분이 좌우될 때가 있어요.‘혹시 나 때문에 저런 걸까?’‘내가 뭔가 잘못했나?’이런 생각이 머릿속에서 계속 맴돌죠.눈치를 보는 내 모습이스스로도 답답하게 느껴질 수 있어요.하지만, 그 밑바닥에는사람들과의 관계를 소중히 여기고 싶은마음이 숨어 있어요.그러니까, 너무 자책하지 마세요.눈치를 자주 보는 사람은타인의 감정에 민감하고,조화를 중요하게 생각해요.갈등을 피하려고 하고,상대를 배려하려는 마음이 큰 거죠.하지만 그게‘내 감정보다 타인의 감정이 항상 더 중요하다’는 식으로 굳어지면,자기 자신은 점점 사라지게 돼요.눈치를 본다는 건‘타인의 기분을 살핀다’는 뜻이지만,‘나의 기분을 무시한다’는 뜻이기도 해요.실천 팁🌿 ‘지금 나는 누구의 기분을 먼저 챙기고 있지?’질문해보..

…대화 중에도 내면의 에너지가 점점 줄어드는 걸 느낀다면,당신은 ‘내향적인 성향’을 가진 사람일 가능성이 높아요.사람을 싫어하는 게 아니라,그저 다른 방식으로 에너지를 관리하고 있을 뿐입니다.모임 자체가 나쁜 건 아니에요.다만, 충분한 혼자만의 회복 시간이 필요할 뿐이죠.이런 당신에게 필요한 건억지로 활발해지려는 시도가 아니라,자신의 리듬을 존중하고 배려하는 태도입니다.예를 들어, 이런 방법은 어때요? • 모임 전에 짧은 산책이나 명상으로 나만의 에너지 채우기 • 일정 중간에 ‘잠깐 혼자만의 시간’을 마련하기 • 무리하지 않고 자연스럽게 빠져나올 수 있는 ‘종료 루틴’ 만들기그리고 무엇보다,“내가 피곤하다고 느끼는 건 이상한 게 아니다.”이 말을 꼭 기억해주세요.당신은 충분히 괜찮고,지치는 건 ..

누군가는 여행 중,누군가는 완벽한 몸매로 셀카를 올리고,누군가는 사랑스러운 일상을 공유합니다.그 사진들을 스크롤하다 보면괜히 내가 작아지고,내 하루가 초라해 보이진 않나요? SNS는 화려한 순간만 모아 놓은 **‘하이라이트 영상’**입니다.그 속에 비춰진 삶은 전체가 아니라누군가가 보여주고 싶은 일부분일 뿐이에요.하지만 우리는 자주그들의 하이라이트와나의 평범한 하루를 비교하며자신을 깎아내립니다.‘나는 왜 이 정도밖에 안 될까?’‘나는 왜 저만큼 행복하지 못할까?’이런 질문은 결국나를 사랑하는 법을 잊게 만들죠. 실천 팁SNS 사용 시간 제한하기 (예: 하루 30분)비교가 시작될 때, 그 사람의 현실을 상상해 보기(그들도 분명 고민과 스트레스를 안고 살아갑니다)나의 소중한 순간을 기억하는 ‘하루 3가지 ..

“싫다고 하면 나를 싫어하지 않을까?”“부탁을 거절하면 나쁜 사람 같아 보여서…”이런 마음 때문에, 하기 싫은 부탁도 억지로 들어준 적 있으시죠?하지만, 거절은 이기적인 행동이 아니라 나를 지키는 선택입니다. 거절을 잘 못하는 사람들은 대부분타인의 감정에 지나치게 민감하거나갈등을 피하고 싶어하는 성향이 강합니다.그러다 보면, 어느새 나의 감정은 뒤로 밀리고‘좋은 사람’이라는 가면만 남게 되죠.하지만 생각해보세요.내가 싫은 일을 억지로 하게 되면,상대방을 향한 마음도 점점 식어버리잖아요.진심이 담기지 않은 호의는결국 관계를 더 어렵게 만듭니다. 실천 팁단호하지만 부드럽게 말하기:“미안하지만, 그건 어려울 것 같아요.”“고마워요. 그런데 이번엔 패스할게요.”이유를 자세히 설명하지 않아도 괜찮아요.정중한 ‘..

누군가에게 마음이 쏠리기 시작하면그 사람의 말투, 반응, 연락 빈도까지 신경 쓰이죠.조금만 소홀해져도 마음이 불안하고‘혹시 내가 싫어진 걸까?’ 혼자 수백 번 생각하게 됩니다.관계에 매달리는 이유는 대부분‘상대방’ 때문이 아니라내 안의 결핍 때문이에요.마음속 깊은 곳에서“나는 혼자 있을 때 불완전하다”는 믿음이 자라왔을 수도 있어요.하지만 좋은 관계는균형 잡힌 거리감에서 시작됩니다.너무 가까워도 숨이 막히고,너무 멀면 정이 식어버리죠.적당한 거리에서 서로를 존중하고 배려할 때건강한 관계가 만들어집니다. 실천 팁하루에 한 번, 스스로에게 이렇게 묻기:“지금 내가 불안한 이유는, 그 사람이 아니라 나 자신 때문일까?”연락을 기다리는 대신,내 시간을 채울 수 있는 활동 찾아보기 (책, 산책, 요가 등)상대방..

길을 걷다가도, SNS에 사진 하나 올릴 때도“이거 이상하게 보이지 않을까?”우리 마음속에는 보이지 않는 '관찰자'가 살고 있습니다. ‘남의 시선’이 너무 의식되면내가 나답게 행동할 수 있는 공간은 점점 좁아져요.자유롭고 싶으면서도, 동시에 ‘어떻게 보일까’를 걱정하는끊임없는 긴장 상태에 놓이게 되죠.하지만 그 ‘시선’은 사실,내가 만들어낸 허상일지도 모릅니다.사람들은 대부분 자신의 삶에 집중하느라내가 무엇을 했는지 기억조차 못 해요. 실천 팁오늘 하루, '남이 나를 어떻게 볼까?'보다‘내가 하고 싶은 행동은 무엇일까?’에 집중해보기SNS 업로드 전,‘누가 뭐라고 해도 나는 만족하는가?’ 스스로에게 묻기비교되는 계정을 언팔하거나 알림을 꺼두기마무리 글타인의 시선을 신경 쓰기보다내가 나를 어떻게 바라보는..

말 한 마디가 어려운 날이 있습니다.속은 꽉 막혔는데, 겉으론 웃으며 “괜찮아요”를 반복했던 날.왜 우리는 하고 싶은 말 앞에서 그렇게 주저할까요? “이 말 했다가 상처받으면 어쩌지?”“분위기 흐릴까 봐 그냥 참자.”눈치를 본다는 건 사실 관계를 지키고 싶은 마음의 표현이기도 합니다.하지만 그 눈치가 반복되면,결국 내가 진짜 하고 싶은 말은 마음속에만 쌓여 버리고상대는 그런 속마음을 모른 채 일방적인 관계로 굳어지기도 하죠.하고 싶은 말을 하지 못하면,나의 감정은 존중받지 못한 채 무시당한 느낌을 남깁니다.그때부터 관계는 더 이상 평등하지 않게 돼요. 실천 팁내가 말하고 싶은 ‘진짜 감정’을 먼저 적어보기(예: “속상하다”, “기대했는데 아쉬웠다”)“나는~했을 때 ~~느꼈어.” 식의 ‘나 전달법’으로 ..

말은 조심하면서 해야 한다지만, 꼭 선을 넘는 사람이 있습니다.내가 불편하다는 신호를 줘도 눈치 없이 계속 다가오는 사람,그럴 때마다 참기만 했던 나에게 오늘은 단호함을 선물해볼까요? “그냥 넘기면 되지.”“말하면 분위기만 어색해져.”우리는 이런 말들로 스스로를 설득하며 애써 불편함을 참아내곤 합니다.하지만 그 침묵이 계속되면 상대는 ‘그래도 괜찮은가 보네?’ 라고 오해하게 되죠.경계는, 정중하지만 분명하게 표현되어야 지켜집니다.선 넘는 말과 행동은 상대의 무례이기도 하지만,지속적으로 허용하게 되면 결국 나를 지키기 어렵게 됩니다.단호함은 나를 위한 사랑이자, 건강한 관계의 필수 조건입니다. 실천 팁상대의 말이 불쾌했다면, **“그 말은 불편해요”**라고 말해보기경계를 설정하는 문장을 연습해두기 (예:..

사람들과의 관계에서 나는 어떤 위치에 있는 걸까? 늘 먼저 웃고, 챙기고, 맞춰주는 역할을 해왔던 나. 하지만 어느 순간, 문득 드는 피로감에 멍해진다. 왜 이렇게까지 해야 할까? ‘좋은 사람’이 되고 싶었다. 누군가에게 부담을 주고 싶지 않았고, 싫은 소리도 듣기 싫었다. 그래서 더 웃었고, 더 챙겼고, 더 애썼다.그런데 말이에요. 그럴수록 나의 마음은 점점 멀어지고 있었어요.어느 날 거울을 보니 낯선 얼굴이 눈에 들어오더군요.“나는 누구에게 이렇게까지 잘하고 싶었던 걸까?”우리는 모든 사람에게 잘하려는 순간, 가장 중요한 사람을 놓칩니다.바로 나 자신이에요.좋은 사람보다, 나를 지키는 사람이 먼저 되어야 해요.때로는 “싫어요”라고 말하는 용기도, 건강한 인간관계를 위한 중요한 스킬이랍니다. 실천 팁..